Nu uita sa zambesti!


Salutare!

Iata cateva glumite bune, sper sa va bucurati si voi de ele…

 

De ce au blondele scris un „A” deasupra patului?
Ca să nu uite textul în timpul orgasmului!
 
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător: – Cât ceri pe el ? – 50 lei. – Da’ găinile le fute? – ….găini, raţe, gâşte, curci… şi câinele, şi porcu’ ! – Păi atunci de ce îl vinzi ? – De la o vreme se uită lung şi la mine…
 
Semn rău: să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
 
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător: – Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile! – Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro!
 
O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. 
Trecând pe lângă ei, le strigă: – Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!
 
Trei prieteni ies la o bere şi, între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: – Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: – Nu se compară cu poziţia misionarului, cu femeia legată de pat! Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!! Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi : „Rodeo sălbatic ??? Ce-o mai fi şi asta? El explică: Să vedem… spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe… şi începeţi prin spate, stil capră… O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: „POZITIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE CONTABILA MEA!!!”  După aceea… încercaţi să vă mentineţi deasupra ei mai multe secunde…
 
Un  cerșetor a dat un anunț la ziar: „Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte   limbi.”
 
Ea catre  el:  – Logodnicul  lui Lili este mult mai tandru decat  tine,  ii spune mereu „perla  mea”! – El este  bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa- ti  spun?
 
 
Viaţa  bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă,  blondă, brunetă… A femeilor –  precum  grădina zoologica: bou, magar,  gibon …
 
 
 
Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare. -Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul? -Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa. -Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print? -Nu, va lua un 10 la biologie.
 
 
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde
 
 
„Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?  Nici eu!”
Steve Martin
 
 
„Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru..”
 Oscar Wilde
 
 
„Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste  intrebari bunicele.”
 Woody Allen
imagesCA00RUN0
 
 
„Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.”
George Burns
 
 
„Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.”
Henry Kissinger
 
 
„Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.”
 Brendan Francis
 
 
 „Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.”
Michael Sinz
 
 
Bineinteles ca sfatul psihologului este intotdeauna binevenit, dar sa injuri e mult mai ieftin.
 
 
Un asteroid care trecea pe lângă Terra, a întrat în discuţie cu planeta:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai văzut de milioane de ani! – Nu prea bine! Știi, mi-au ieșit Homo Sapiens. – Stai liniştită, nu te îngrijora, o să treacă.
 
Oamenii de ştiinţă au ajuns la concluzia că mayaşii au dispărut deoarece au ajuns să se poarte ca românii: Toţi făceau profeţii şi nimeni nu mai muncea.
 
 
Noaptea nuntii
Cum a fost in noaptea nuntii? -Catastrofal. -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest…
 
 
 
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
 
 
Aveam tot ce Si-ar dori un bărbat…
un apartament splendid,o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei…….acum,s-au dus toate…
A aflat nevastă-mea.
 
 
Ma intreb, noi, astia mai lenesi….mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
 
 
– Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
– Sarpele, doamna profesoara…
– Cum asa Bula?!?
– Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina…..
 
 
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea „Ce contin celulele” se pare ca „tigani” nu e raspunsul corect…
 
 
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
…..Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
 
 
– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume? – I love you? – Nu,”Made in China”!
 
 
– Tata, pot sa fac si eu „bungee jumping”?  – Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
 
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…Deodata sotia aluneca si cade in fantana…El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
 
 
– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea? – Ca sa ma fac frumoasa! – Si de ce nu te faci?
 
 
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
V-am pupat!
Pe curand!
 
 

6 thoughts on “Nu uita sa zambesti!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s