Haz de necaz


Salutareee!

In ultimele zile parca toate s-au tinut lant dupa mie, nu stiu ce s-a intamplat sau ce semne sunt astea, dar chiar le-am tras un pic. Si cand ziceam ca gata azi sunt linistita, azi ma odihnesc fara nici un fel de problema, pac ma pocnea cate un ceas rau de marti, si pac si al doilea si pac si al treilea! Pe bune! Chiar 3 ceasuri rele de marti au fost! Si eu care ziceam ca nu prea cred in ele si ca nu le dau atentie. Da’ de unde? Au venit siiiiir! Si ca sa ma razbun asa un pic, trebuie sa aduc in prim-plan cateva bancuri si lucruri cu umor. Ce sa fac acum, na? Toata lumea are zile mai bune sau mai putin bune…important e sa trecem peste si sa mergem mai departe…deci…sa citim cateva bancuri dragute zic:

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
–––––––––––––––––––––––––––
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …
–––––––––––––––––––––––––––
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…
–––––––––––––––––––––––––––
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
–––––––––––––––––––––––––––
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– …cred ca cel din sicriu…
–––––––––––––––––––––––––––
– Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
– „Nevasta-mea zice ca… ”
–––––––––––––––––––––––––––
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
–––––––––––––––––––––––––––

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele…
––––––––––
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
–––––––––
– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !

–––––––––––
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat . . . .
–––––
– Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
–––––––––––
– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !
–––––––––––-
– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul… – De ce ? Doar nu e vina lui . . .
––––––––––-
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vreo alternativă ?
–––––––––
Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! – Cum aşa ?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– Şi-a doua ?
– Nu vrea să fugă . . .
––––––––-
Discuţie între doi cowboy :
– Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
– Am câştigat-o la o partidă de biliard !
–––––––
– Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
–––––––
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
–––––-
– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
––––––
– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
– Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …
––––––––
– Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.

– Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
––––––––
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
– Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
–––––––
Ea : – E bună ciorba ?
El : – Ai chef de ceartă ?
––––––––
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… Trece o oră, trec două… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
– Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
––––––––
– Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!
–––––––––-
Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat. – No, … si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
–––––––––––
Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?
–––––––––––
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
––––––
Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?
–––––-
V-AM PUPAT!😉 NU UITATI SA VA INSCRIETI IN CONCURS!🙂

4 thoughts on “Haz de necaz

  1. Inainte de a te casatori cu el n-ai observat nimic violent la el? Nimic, nimic, nici un semn? Sau poate te-ai gandit ca din dragoste pentru tine sa va schimba? Din moment ce tu ai ales sa te casatoresti cu el si te-ai cununat la biserica, inseamna ca nu esti total straina de posibilitatea de a cere sfat de la un părinte. Vei afla ca nu te indoctrineaza cu nimic, dimpotriva, biserica accepta divortul in caz de adulter (de ce sa mai stai cu cineva care nu da doi bani pe tine si te inseala cu alta, e logic ca a murit iubirea dintre ei si n-are srost sa stai cu o iubire moarta-n casa, miroase urat), si la fel, cand iti este pusa viata in pericol (nu ai nici un motiv sa stai cu el, nici macar faptul ca ai un copil nu poate fi un motiv sa stai langa un soţ cu probleme, un om slab care în lipsă de argumente recurge la pumni). Asa ca nu mai gasi vinovati (insusi biserica nu te lasa sa divortezi? reciteşte ce am scis mai sus:) si salveaza-ţi viaţa. Un mare părinte, Arsenie Boca, le sfatuia pe femeile casatorite cu bărbati violenti şi alcoolici, sa îşi ia copii si sa se desparta de el pentru ca un astfel de om e capabil să distrugă generaţii întregi: fii, nepoţi, etc. Cel mai mare dar pe care-l pot oferi părintii copiilor lor este ca ei doi sa se inţeleagă, sa vorbeasca frumos si calm unul cu altul, iar cea mai mare rană pe care o pot face parintii copiilor lor este ca ei doi sa se certe sau sa se bată…Mai des bărbatul îşi bate soţia, dar sunt şi cazuri în care e invers. Din ce am observat eu până acum, femeile căsătorite cu bărbaţi violenti au avut un astfel de ”model” în familie, fie tatăl lor era agresiv, fie bunicul, in fine, cineva apropiat. Sau, in cazul soţilor alcoolici, insăşi tatăl lor era alcoolic si s-au casatorit tot cu un bărbat blonav de boala asta. Sincer, nu mai căuta vinovati, mai bine salvează ce mai e de salvat din viaţa ta si mergi inainte. Poti trai si fara a fi sac de box. Sau nu?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s